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【博文】透過基督信仰構建幸福美滿的婚姻生活

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刊登日期: 2015. 10. 07

【博文】透過基督信仰構建幸福美滿的婚姻生活 thumbnail
濟南教區為逾六十對夫妻重宣婚姻誓言。[資料圖片]

(互敬互愛成佳偶,同心同德頌主恩)

 

引導語

如今,隨著人們物質生活水平的不斷提高,人們思想觀念和社會意識也在發生著深刻的變化,特別是對婚姻的責任感有所淡化,而婚姻變化給很多家庭帶來更多的不幸,特別是婦女、兒童等弱勢群體,更是深受其害,其中婚外戀行為是產生婚姻變化的主要根源,更是與神聖教會的教導——基督徒的婚姻——所強調的一夫一妻制相悖。婚姻的不忠行為也直接傷害著每一個家庭,這其中包括:婚外情、婚外戀、第三者、網戀、養小蜜、包二奶、姘居,以及各種婚姻外遇和家庭暴力等。

在聖經中,耶穌談論婚姻與貞潔時強調:「天主所結合的,人不可拆散」(谷十:9)。可是,這句話今天還有多少人相信、還有多少人堅持這個信念呢?環顧周圍,有不少被天主所結合、甚至是自己所揀選結合的,被拆散得體無完膚,使對天主、對別人、對自己完全失去信心。婚姻家庭所象徵的幸福快樂好像只在童話故事中傳誦,這種說法或許顯得悲觀。其實天主把人結合的心意已非常清楚,只是人將這心意曲解,捨本逐末,取易捨難,把天主的信息誤傳,人若不意識身處的境況是這樣的——「人單獨不好」(創二:18),人無法個別獨立存在;個人的家庭、抉擇與取捨是和人類社會息息相關的,互為因果、互相影響。如果人仍然是只有自私之心,忘記了自己的行為會牽動著別人的生命,可能就會重復原祖父母的老路,把別人成為自己「骨中的刺」,自己成為別人「肉中的腐肉」!

在天主教的法典第1056條和1134條都明確指出:「因有效婚姻,在夫妻間產生的約束,其本質與特點是:單一性(一夫一妻制)和永久性(不可拆散的);此外,在基督徒的婚姻上,更藉婚姻聖事,使夫妻身分的職務和地位得以堅強,猶如被祝聖一般」。

據梵蒂岡電台訊:教宗方濟各十月五日上午,在梵蒂岡為世界主教會議第14屆常規會議的討論日程揭開序幕,是次以「家庭在教會和當代世界上的聖召和使命」為主題的會議,共有二百七十位神長出席,為期三周,直至廿五日。在這特殊而又神聖的時刻,我們呼求聖神的助佑和聖家的轉禱,預祝世界主教會議取得圓滿成功!

與此同時,今天我們願與諸位一起分享和探討以下五點:一.認識和思考:戀愛與婚姻的不同。二.探討和解析:造成婚姻不幸福的因素。三.把握和切記:夫妻和睦相處的五要與五不要原則。四.遠離和避免:夫妻之間最具殺傷力的五句話。五.學習和實踐:在基督內構建幸福美滿的婚姻生活。編後語。

 

一.認識和思考:戀愛與婚姻的不同

婚姻是一門很複雜的學問,因為它涉及到心理學、社會學、倫理學、道德學、地域差別、傳統文化、宗教信仰、民風民俗等多種內容的學問。由於每個人的性格不同、生活經歷不同、各自成長的環境不同、受教育的學歷層次不同、社會背景不同、人生觀不同、價值觀不同、愛情觀不同,對婚姻的理解和認識也不盡相同。

常言道:「相愛容易,相守太難」。浪漫的愛情不現實,現實的婚姻不浪漫。相愛是相守的一個浪漫過程,而相守卻是一輩子。相愛時看到的往往都是對方的優點;而相守時卻看到對方的全部,包括優點和缺點。相守之所以很難,是因為雙方都要學會寬容與忍讓,彼此之間都要真誠相待,更要把握住幸福人生,去創造生活中的浪漫,讓平凡的日子有內涵,並非簡單。

「相愛容易,相守太難」。戀愛時只不過是彼此不瞭解,把對方想像得太過於美好!而現實婚姻與戀愛想像是有著本質上的區別的。戀愛是浪漫的、是激情的,使人掉入愛的漩渦而不能自拔的;尤其是熱戀時,雙方愛得純粹、愛得偉大,對方的缺點是優點,對方的惡劣是善良。諸如一見鍾情,愛得死去活來,戀愛中智商降為零,為愛瘋狂的種種愛情故事,把「相愛容易」展示得淋漓盡致。

婚姻是男女二人相親相愛、結合一起來過日子的:油鹽醬醋,生兒育女,養家糊口,辛勤勞作。或許正因為婚姻生活平淡和需要堅持,才有所謂「婚姻七年之癢」,「戀愛是天上人間,婚姻是人間地獄」之說。現代社會,那些越來越高的離婚率,越來越多的單身貴族,越來越時尚的只相愛不結婚,以及無以計數的婚姻糾紛、不幸福婚姻的種種現象,無一不是「相守太難」的明證。

現實生活中有的人也許更適合做朋友,並不適合做夫妻。也許他(她)們會是一個好父親或好母親,但不一定是一個好妻子或好丈夫。據調查顯示:三十歲到四十五歲之間是分分合合、婚姻最為浮躁和脆弱的高峰時期,愛情在經歷了幾年或十幾年婚姻生活風雨飄搖的長跑磨練之後,大都逐漸疲憊下來。婚前的含情脈脈、柔情似水、溫文爾雅、無微不至,變成了婚後的橫眉冷對、劍拔弩張、同床異夢和分道揚鑣。

婚前的卿卿我我、如膠似漆、甜言蜜語、朝思暮想、牽腸掛肚,變成了婚後日復一日、習以為常、全神貫注的看電視,熱衷於熱火朝天、通宵達旦、樂此不疲的網聊、打遊戲和夜不歸宿的喝酒、打麻將和打牌,電視、電腦和牌桌佔去了夫妻間很多應有的交流和溝通的時間。於是,彼此間缺乏起碼的信任和理解,心靈的默契越來越遠。曠日持久的爭吵,事無巨細的家務勞動,撫養和教育孩子的重任,周而復始、瑣碎、單調、枯燥的平淡生活。此時,如果夫婦二人不能適時調整心態,用心經營婚姻,多給對方一些理解、寬容、呵護、體貼、信任和尊重,就很容易各奔東西、各不相謀、各行其是。現在的人既開放又現實,不會為不幸福的婚姻委屈和束縛自己,不願意忍受半點的遷就和湊合,離婚現在都快變成時尚和潮流了。

 

二.探討和解析:造成婚姻不幸福的因素

一直以來人們常說「婚姻中的男女雙方性格要注意互補」。然而,婚姻如同口香糖,初時甜甜蜜蜜,時間長了味同嚼蠟,面對大千世界的各種誘惑,人的欲望,人的感情是最經不住推敲的一種東西,持守單一愛情已成為當今人們最大的挑戰之一。有人說:「距離能產生美麗」。可是,「距離也能產生疏遠和厭倦」,婚姻也一樣。如果夫妻兩人都有共同的愛好、興趣和品位相配,你還可以黔驢技窮勉強湊合下去維持婚姻,如果沒有,那可真是有點話不投機半句多,度日如年了。

造成婚姻不幸福的因素有很多,可歸納如下:1. 功利型的婚姻,為走捷徑而達到某種目的婚姻,男女都有。男人想通過婚姻找一個家庭和社會背景良好的女人做跳板,這樣他可以不勞而獲、坐享其成、不費吹灰之力、輕鬆自如的比別人少奮鬥幾年或十幾年,來達到他輕而易舉的進入政壇或滿足他對金錢和權利的渴望。而女人則通過婚姻來達到改變自身命運的目的。如:通過男人從此擺脫貧窮的地位或希望通過男人出國和找到一個滿意的工作或調動一個好工作。2. 性格不合,這是離婚中的經典語言。3. 經濟基礎,對金錢無止境的追求。4. 夫妻雙方文化層次上的差異。5. 性生活不和諧。6. 責任和義務的淡薄。7. 南北方人飲食、生活習慣和性格上的差異。8. 人品。9. 志趣、愛好相差懸殊。10. 兩人追求的目標和理想不同。11. 婆媳之間的矛盾。12. 教育孩子的方式、方法不同。13. 在生活上好吃懶做、遊手好閒、無所事事、喋喋不休地嘮叨、吹毛求疵、好高騖遠,在事業上不思進取,得過且過。14. 男人拈花惹草、喜新厭舊、見異思遷,女人水性揚花、紅杏出牆等等,這些都是造成婚姻破裂的原因。

有人曾把婚姻比喻為第二次生命,因為第一次生命是父母給的,或貧窮或富貴,或農村或城市,都是無從選擇的;而第二次生命卻是你的老公或是你的太太給的,或甜蜜幸福或苦不堪言。儘管如此,人們還是可以從中把握。俗話說:「男怕入錯行,女怕嫁錯郎」。所以,婚前應當多加瞭解,擦亮雙眼看缺點;而婚後糊塗一點,最好是閉上一隻眼睛看優點。

男人分為三種:1. 既有事業又重家庭的男人。這樣的男人是男人中的精品、佼佼者,是優秀的男人,當然這樣的男人可謂是鳳毛麟角。 2. 事業型男人。3. 家庭型男人。如果婚姻中的男人,這三種類型都不屬於,那他就是無賴加混蛋了。世界上的好男人或是好女人也許很多,但不一定都讓我們碰到,不要奢望用婚姻來改造一個人幾十年養成的性格和壞習慣,與生俱來的劣根性往往是根深蒂固的,改造好的可能性幾近為零,就如破裂的婚姻再次告訴人們這個事實。

中國人婚姻的質量普遍不高,現實中同床異夢、名存實亡的婚姻比比皆是。也正因為如此,電影、電視、小說等文學作品才會大肆渲染那盪氣迴腸、纏綿悱惻、天長地久、海枯石爛的愛情故事,牛郎織女、梁山泊與祝英台、羅密歐與朱麗葉的經典故事之所以膾炙人口、經久不衰、讓人們咀嚼品味,就是因為它浪漫淒美和有距離的美,讓我們產生想像和完美。但如果把她們的故事放在歷久彌新的現實生活中,可能就不會這樣完美無缺了,現實生活畢竟是殘酷的。

所以這些文學作品大多沒有美好的結局,讓人為主人公產生遺憾,但正是因為這種遺憾才避免了日後在現實婚姻生活中的平淡、瑣碎、單調、枯燥,有時甚至是無聊,也許更多的是無奈和從彼此的相處中慢慢的由容忍走向習慣再走向自然的慢慢磨合之中。責任和義務也從此拉開婚姻的帷幕,伴隨人的一生。

 

三.把握和切記:夫妻和睦相處的五要與五不要原則

夫妻相處爭吵是在所難免的,當戀愛的激情過後是平淡的日子,這時候一定注意相處的方式,可是不少年輕夫妻婚姻危機的根源:是由不理智,或不懂得如何去經營而造成的。為此,夫妻和睦相處需要掌握一定的原則,只有這樣才有利於雙方的婚姻美滿、身心健康、家庭幸福和事業成功。

⑴.美國著名生理學家默裡對人類的心理需要進行了歸納,從而得出夫妻和諧必須滿足雙方的五種心理需要:

第一.尊重和信賴的需要。自尊心自幼即有。一旦受到損害,便會痛苦不已。如果受到尊重,則會感到欣慰和滿足。夫妻間的相互尊重、信賴,是深化愛情和事業成功的基本保證。任何訓斥或輕視眨低愛人的做法都會損害對方的自尊心,這是最不能忽視的。

第二.自主和表現的需要。人人都希望按自己的思想和意志辦事。這就是自主的需要。一切聽我的,就會扼殺對方的自主性。每個人都希望在別人面前表現自己,於是盡可能發揮自己的才能,運用自己的智慧,創造出可觀的勞動成果,使自己的表現心理得到滿足。夫妻間則常想通過語言或行為來使對方歡悅、驚奇、著迷而讚賞自己。

第三.交往或社交的需要。社會是人的生活樂趣的源泉。取之不盡,用之不竭。那種不准愛人與他人交往的做法,不但不能保證愛情的專一,相反,會導致心理平衡的破壞,對家庭生活感到厭倦,對愛人產生反感、乃致厭倦,使愛情窒息而死,其結果只能使婚姻破裂。

第四.愛好和感情的需要。各人有各人的愛好,你愛看戲,他愛打球,應盡可能滿足對方的心理需求並提供方便,而不應限制。感情的需要以愛為中心,誠摯、熱烈、持久的愛,會使對方得到最大的滿足。否則,失落感便會油然而生,不滿、煩惱、怨恨便接踵而至。

第五.宣洩和疏導的需要。愛人心裡不痛快時,總想找人訴說一番,一吐為快。這種宣洩的對象當然是自己的愛人最為理想。夫妻均以對方為宣洩的最佳對象,因此任何一方都不應責備對方心胸狹窄,或嫌對方嘮叨煩人。而應主動接受對方的渲泄,並進一步勸慰、疏導,排解其內心的痛苦,使對方從內心矛盾中解脫出來,建立新的心理平衡。這樣內心的痛苦便會煙消雲散,夫妻感情也會進一步得到加強。

⑵.夫妻之間能夠長期和睦相處是人世間最高的處事藝術。但如何才能達到心心相印,親密無間從而達到和諧、美滿,以下五件事事情要避免的:

第一.不在大庭廣眾面前吵。很顯然人都是很愛面子的,在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候,其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻,只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候,已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的,在大庭廣眾面前把它抖出來,他失去了面子時,他還要保持什麼理智呢?

第二.不在兒女面前吵。小孩子不知道為什麼父母會有這種問題,爭吵也給小孩子很大的傷害,會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母,結果在他面前吵架大喊大叫,讓孩子很沒有安全感,孩子就很不想住在這個家裡,覺得這個家沒有安寧,當孩子如果漸漸長大的時候,他們巴不得越快離開這個家,離開家就不想回家,往往會影響下一代。所以,做父母的在這一方面要懂得自我節制一些,應該自我克制,如何私底下來處理彼此之間的衝突。

第三.不攻擊對方父母親人。很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情,結果搬舊帳,把對方的父母或親人引進來,導致吵架越鬧越大,特別是涉及金錢有關的東西的時候。

第四.不以偏蓋全。如吵架的時候,我們常聽到「你總是這樣,你老是這樣!」、「你從來不那樣,你從來不那樣」…… 你可以提醒,但不要拿起特例當定例,更不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。不要說「你總是」,好像對方真的「總是」那樣。「你總是不喜歡運 動」,妻子這麼說,先生也就懶得去運動了,因為先生想「我總是這樣」。其實作妻子的,可以用例外一種方式提醒他:「你過去運動這一方式很好,你再接再厲吧」。不要以偏蓋全,多鼓勵。

第五.不揭對方的傷疤。一對夫妻吵架時,丈夫總是對身高只有1.58米的妻子說她是矮腳雞,身高本來就是不能改變的事實,幹嘛要揭她的傷疤?

人們最好用理智去思想一下,夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的,為什麼每次都去揭傷疤呢? 我們能夠將這不能改變的事實用更積極的方式鼓勵,不是會更好嗎? 因為畢竟夫妻之間能夠長期和睦相處是人世間最高的處事藝術,掌握了以上的夫妻相處之道,才會讓你的婚姻生活更幸福更美滿。

 

四.遠離和避免:夫妻之間最具殺傷力的五句話

俗話說:「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」。「衝動是魔鬼,理解是天使」。尤其是夫妻之間,如果在言語上逞一時之快,就會失去更珍貴東西。所以,如果你深愛對方,就一定要理智。有些話,千萬說不得。以下是最新媒體總結出來的具有殺傷力、能直接摧毀家庭堡壘的五種類型的話。

第一.貶低對方,與外人比較。回憶一下,這樣的話你是否很熟悉?「你是個窩囊廢」,「你真沒用」,「你真沒出息」,「你還是個男人嗎?」「你不如我的前男友,前夫,某某某……」等等。記住,你吵架可以,但有規則。你貶低對方,並未抬高自己,只能證明你們是同類。兩人戰爭有了第三者,就是引發了導火索。情人眼裡揉不得沙子。人比人得死,貨比貨得扔。如果你不是工兵,就不要去埋地雷或挖地雷。除非你想引爆。

第二.互相揭短,撕破臉皮。所謂打人不打臉,罵人不揭短,這是吵架的遊戲規則。吵架,辯不出理來,就想搶白,就想翻舊帳,就想挫敗對方,於是,夫妻開始以牙還牙,互相揭短,撕破臉皮。你是我最親的人,就要平白無故地受著,就要忍。可你知道嘛?忍字頭上一把刀。刀下,傷的卻是你最親的人,它足以葬送感情,由愛生恨。這種痛,撕心裂肺,破壞力最強,難以修復。別看吵架,也有界限。越界,會傷了感情。如果你想好好過,傷什麼別傷感情,揭什麼別揭短。鏡子碎了,即使重圓,也會有裂痕。照出來也會有陰影。

第三.以分手、離婚相威脅。「能過不能過?不能過,我們就離婚!」這句話是夫妻關係走向破裂的導彈,殺傷力最強。如果你本意不想分手或離婚,以此來要挾,以為可以鎮住對方,那你就大錯特錯了。有兩種結果等著你:一是,對方賭氣離婚,哼,離就離,誰怕誰呀?二是,對方暫時收斂,實則暗箱操作。試探對方,分手威脅,時間久了就像「狼來了」的故事一樣,經常給這種暗示,對方潛意識就會做好分手的打算。如果你是行動的矮子,千萬不要這麼做。這一招是死棋,其他吵架還有回旋的餘地,這次就是把對方逼入了死胡同,一失口成千古恨。

第四.沉默冷戰,施用冷暴力。夫妻之間最有破壞力的五句話那好,既然我說什麼都是錯,我不和你死抗著總行了吧?不都說沉默是金嗎?乾脆,我選擇沉默。果真?都說惡語相向是殘忍,那麼感情在冷戰中慢慢蕩盡,可算是一種殘酷?有一種暴力是家庭暴力,那是對身體直接的摧殘。還有一種暴力是冷暴力,卻是對身心的雙重折磨。冷戰,無形中,在夫妻間樹立一道不可逾越的城牆,不在冷戰中爆發,就在冷戰中死亡。死都不怕,還怕活嗎?僵局,矛盾真把你糾纏得束手無策,只能聽之任之了?如果你情願在墳墓裡受煎熬,就繼續將情感放涼吧,直到完全僵化的那一天。

第五.得理不饒人,逼對方于絕境。「哦,你錯了就完了?你原來怎麼怎麼的……」,又開始重新數落,最後關頭得理不饒人,不給對方下台階,這是夫妻爭吵的通病。悲哀啊,之前的努力功虧一簣。歎,窒息。見好就收是吵架的紅燈,是一種明智。不管誰對誰錯,妥協就要受指責?退一步那人已海闊天空,受惠那人理當鳴鑼收場,打一巴掌給一個甜棗,而不應不依不饒,造成無言的結局,這才是維持親密關係的好辦法。配偶間爭吵是家常便飯,問題在於不要在矛盾中越陷越深。爭吵後,雙方應主動尋求彌補的方法,以防怨恨的產生。怨恨往往是伴侶關係產生裂痕的開始。在爭吵中,一方以幽默化解緊張的氣氛再好不過,而不應將矛盾擴大,逼對方于絕境。果真分手了,離婚了,你真的開心嗎?

 

五.學習和實踐:在基督內構建幸福美滿的婚姻生活

我們總括來說,在生活中可以用四種方式祝福你的配偶和婚姻:

第一.彼此尊敬。「你們既是天主的選民,聖潔蒙愛的人,就要有憐憫、恩慈、謙虛、溫柔、忍耐的心」(希三:12)。「恭敬人要彼此謙讓」(羅十二:10)。夫妻相敬如賓,並且雙方都對天主賦與各人在家中的地位具有正確的瞭解,是獲得幸福婚姻的基本條件。

尊敬配偶的意思是不僅把配偶當作人,也尊重天主賦與這個人的神聖地位。我們尊敬一高級公職人員,是出於我們對他所任職務的尊敬。因此我們更該尊敬在婚姻中一生相隨的伴侶,因為被天主特定為「丈夫」或「妻子」,就是在神國中獲得具有最高度尊嚴的地位和信任。

尊敬是愛的基本元素。沒有尊敬,愛就不成其為愛,剩下的只是情欲而已。婚姻的道路一定有興衰順逆,但互相敬重使婚姻獲得保障。要相敬如賓,就得在生活中有禮貌,不因夫妻互相熟悉而忽略,禮貌是正常生活的規律。如在話語上學習說「謝謝」、「對不起」、「可以不可以」等等。在外表衣著上要穿得合適,穿得整齊。在舉動上,態度上要如對待親人一樣。

第二.捨己與順服。基督徒的婚姻應反映基督和教會的關係,因此與一般人的想法相反,婚姻中真正的喜樂大部份是來自給而非得。婚姻就是以基督和教會關係作為模式,讓世上的人從每一個基督徒婚姻中看見互捨和捨己,因為這是基督和教會關係的特徵。

效法基督為教會捨命——以彰顯的大愛那樣的榜樣在先,作丈夫的每天該有多少捨己的機會足以顯出他對妻子的愛!像厄弗所書第五章二十四和二十七兩節所說的:「凡事順服基督…… 毫無玷污和皺紋,或類似的缺陷,而使她成為聖潔和沒有污點的。」同樣,作妻子的每天該有多少捨己的機會足以顯出她對丈夫的順服!這不是一個理想,這是天主聖神對每一對基督徒夫妻所定的目標。夫妻因為天生個性,家庭背景不同,雖然因信主,蒙召有同一心志為主而活,然而在生活、屬靈經歷、生命上常有不同。因此捨己是家庭和諧之唯一途徑。唯有彼此捨己才能在愛中彼此建立,成為天主的好兒女,以及眾兄弟姊妹的榜樣。

第三.追求全家遵行天主的旨意。「你們先尋求天主的國……」(瑪六:33)。以追求天主的國和天主的義德為優先,唯有不斷地追求以基督居首位的生活,夫妻才能有真正合一的基礎。如亞巴郎與撒拉追求那座有根基的城,全家得蒙保護和建立。其次雙方要追求靈性,人格不斷地成長、成熟,朝著基督邁進,富有基督溫柔、謙卑、捨己的生命,否則會無法和諧及彼此相愛,因為屬靈生命及性格的健全是美滿婚姻的基本條件。而且,應全家背起十字架跟隨基督,家庭才得以建立在基督這磐石上,無論雨淋還是水沖都不致傾倒,任何患難、試煉都不致動搖。如果基督的美德能建立在家人身上,那麼全家人的合一幸福自然就會實現。

第四.祝福及信任。「並要以恩慈相待,存憐憫的心彼此寬恕,正如天主在基督裡寬恕了你們一樣」(弗四:32)。即對配偶講和善的話,而祝福你的婚姻,也可藉適時的沉默來祝福。另一種是藉實際的行動,為對方造福行善。這不但在夫妻方面,在父母與兒女的方面,與其他任何人相處,都是同一的金科玉律。

第五.常常感激、欣賞和祈禱。只要你覺得配偶有什麼值得誇讚的地方,就要以口頭表示。常常感激你的配偶,也要常常感謝天主父。在生活中,你是否常常為配偶祈禱?為了讓你更容易忍受他或她?或為了對方的好處及福祉而懇求?祝福之舉若發揮至極致,必能產生神奇的功效。不管你的配偶對你的態度怎樣,你都報以祝福。聖經告訴我們;天主保護並尊重那些願時時遵行聖經教訓的人。請牢記:借著懇切的祈禱,相信天主的應許,因為「你們求,必要給你們;你們找,必要找著;你們敲,必要給你們開門」(瑪七:7-8)。事實上,當你祝福配偶時,就是在遵照天主的旨意而生活。

為此,不管你們的婚姻有多美滿,不要視之為理所當然的。「那些自己以為站得穩的,須要謹慎,免得跌倒」(格前十:12)。為你們的婚姻祈禱,不受任何人和事的破壞。求天主來保全你們的婚姻,祝福你們的婚姻,讓天主成為你們婚姻生活喜樂和幸福的源泉。

 

編後語

自古以來,人們稱婚姻為「天作之合」,表明婚姻的偉大與神聖,是上天給予安排,很完美地配合到一起,同時祝福婚姻美滿幸福。然而,隨著社會的發展變化,隨著物質生活水平的逐步提高,如今多少的家庭正遭受著前所未有的考驗與磨練——已成為一種普遍存在的可怕局面。

我們看到,離婚者和打算離婚者都面臨著嚴重問題。在不幸的婚姻中產生的孩子更是經受著難以形容的創傷。由於不良宣傳的影響,人們對性快感和性變態的奢望甚囂塵上,各地同性戀者更是搖旗呐喊。霎時間,今天的世界好似被變態與淫欲所充滿,聖經中所敘述的淫城索多瑪也顯得屈居第二了。毋庸置疑,現在婚姻與家庭問題的嚴重性和可怕性已經到了無以復加的地步。

婚姻與家庭息息相關,而家庭是社會的根基,是每個民族的基石。家庭一旦毀滅,民族的未來何存?因此,解決橫掃大地的這個可怕瘟疫已經成為迫在眉睫的事情。

十月五日上午,世界主教會議第十四屆常規會議總發言人艾爾多(Peter Erdö)樞機在第一次大會上作開場報告,談及家庭的挑戰、聖召和使命。他在報告中指出,要本著真理,以仁慈對待處境困難的家庭,支持貧窮家庭並維護從受孕到自然死亡的生命。

作為基督信徒,我們要堅持聖經是絕對真理的原則,我們堅持聖教會一脈相傳的教導。維護婚姻的神聖性和單一性,「從創造之初,天主就造了一男一女。因此人要離開自己的父母,與他的妻子結合,二人成為一體。這樣,他們不再是兩個人,而是一體了。所以,天主所結合的,人不可拆散。」(參閱:谷十:7-9)。

只有天主所定的原則才能成為道德原則,因此任何人不得破壞。我們已從歷史上得到許多教訓,道德原則一旦破例,後果往往不堪設想。「所以,我們務要追求和睦的事,與彼此建立德行(造就與發展)的事」(羅十四:19)。

婚姻既不能隨便破壞,因此神學家及心理學家力勸年輕男女,在婚前必須考慮周到,尤其雙方的性格、氣質、教育以及家庭背景等,必須先摸清楚。若一切考慮後,覺得可終身相許走上紅地毯,但也不一定從此可以高枕無憂,因為種種想不到的陷阱可隨時出現。

心理學家認為夫妻若能終身相親相愛,其先決條件有四:(一)必須彼此尊重,尤其應尊重對方的人性基本尊嚴。(二)相互瞭解及諒解,因為人畢竟只是一枝「會思想的蘆葦」,十分軟弱,因此犯錯當不足為奇。夫妻一旦犯錯,若尚能獲得對方的瞭解及諒解,這是白頭偕老的必要條件,否則一出錯就翻臉,離婚只是早晚的事。(三)真誠的互相關懷,不是天天只想我要什麼,而是多多考慮對方需要什麼,因此設法使對方活得更快樂更幸福。(四)滿足了這些條件,夫妻才能誠心誠意地彼此奉獻及給予,到最後才能進入「我的就是你的,你的就是我的」理想境界,同時更實踐了耶穌基督所強調的:「他們已不再是兩個人,而成為一體了」(瑪十九:6)。

要做到以上四個條件,當然不容易,幸好信仰基督的男女結合是件聖事。既是聖事,夫妻當同心合意祈求天父賜恩,以幫助在生命之路上能勇敢前行,手牽手,一起邁向永恆幸福的的天國。

祈禱:萬民的慈父,家庭的溫暖、天倫之樂全是你所恩賜的。願我們今生在你的照顧之下,全家共享幸福快樂,將來也能永遠與你團聚,同享天上家庭的無窮福樂。阿們。

基督我們讚美你!

2015年10月6日

__________

撰文:夏景曉神父,畢業於羅馬宗座拉特朗大學法律博士。

【完】

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  1. 社會議題很多.神父不見得都能處裡面對. 時時進修確有必要. 但是個人覺得神父們更須要明確把持的,就是面對個別教友時的態度.不要因為對一般教友的認識,而有預設立場...
    Said Theresa Huang on 2014-08-12 23:32:00
  2. 同意,美洲才正確。謝謝指正。...
    Said cathnewschina on 2014-06-06 13:39:00
  3. >相比之下,美國天主教人口佔多數,達百分之四十九 美國? 美洲?...
    Said forst on 2014-05-31 06:07:00
  4. 停擺逾十年的「天主教藝術工作者聯誼會」! 失聯的教友多著呢,天主教就是動不起來!...
    Said yy Wong on 2014-05-23 16:08:00
  5. http://www.txlyd.net/2014-02-04-02-55-52 同性戀與廣義基督教 金賽、達爾文與性革命 新一代福音派如何處應同性戀? 基督...
    Said Ming XING on 2014-05-19 08:19:00
  6. 恭喜中华大地早于1927年,即圣女小德兰回归天父家中30周年之际,迎获圣女胞姊亲赠之圣女圣髑!且是由第一批国籍主教中之朱主教带回。历史在此连接,时空在此汇聚——...
    Said nanjiqie on 2014-05-17 03:33:00
  7. 蓝皮书尽胡说八道,满口胡言乱语,不可信。西方是自由民主,那共产党也可以明目张胆地搞宣传,搞渗透呀!看它有没有市场,有没有人信?这么多年来中共一直不遗余力地搞小动...
    Said Adrew on 2014-05-08 22:14:00
  8. 教宗若望廿三世任內曾祝聖羅光、鄭天祥及杜寶晉等三位在台灣的主教...
    Said Pius Wei on 2014-05-05 00:19:00
  9. 強烈呼籲地方官不要以所謂違建為幌子迫害基督宗教,為所欲為,不要呼天降罰... 故國不堪回首月明中... ... ...
    Said nanjiqie on 2014-05-02 03:39:00
  10. 個人認為單樞機有很美麗的德行,但我們不可疏忽宣聖是天主的恩寵,而不是人的作為。讓我們繼續祈求這恩寵。...
    Said Andrew Chan on 2014-05-01 17:42:00
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