想做神父和做了神父的感想

我六歲時看見過神父做拉丁彌撒，就喜歡了。每當神父伸開雙手祝平安，就覺得好神聖和偉大。回到家我身披毯子，學神父舉起雙手去給予祝福。當時我真的好快樂，就這樣喜歡伸開雙手去祈禱。

可是，媽媽見到不高興，告訴我：「你不要學神父這樣做，這會褻瀆聖事，小心你的手落不下來。」她的提醒讓我再也不敢模仿，但心中仍潛伏著這樣美好的動作。

直到我十八歲那年，父母急著給我找對象。不知道為甚麼，雖然時常想到這是人生應該走的路，但總覺得這條路不適合我。本著對抗父母的命令，我選擇了出家。

談起出家，常常有人跟我說「你是洋和尚」。很多不瞭解天主教會的人，都這樣稱呼我們修道人。

自修道之初，我的生活、思想、行為好可愛，每天都在天主聖化中進行。那時的我對世事不甚瞭解，更不知道過多的善惡，每天祇知道修行，使自己更好。記得有神父告訴我：修道如初，成聖有餘。今天回想起來，真是如此。

一九九八年是生命中一次轉折，我進了大修院，修院學習讓我懂得了很多做人的道理。從一個一無所知的人成了「半成品」。「半成品」這個詞不是謙虛，的確如此。我感謝修院和教區對我的栽培。六年慢慢地過去，成功地拿到一紙畢業證，但是心中還是很茫然不知所向。

畢業後，我並不滿足於自己的學識，貪婪地吸收知識，使自己難以停下來去想想最初的使命和意願。二零零四年，我進了一所外語學院，不知道是外文字母吸引我，還是驕傲作祟，為了能掌握英語，我使出了九牛二虎之力去背誦和看書。半夜從雪地裡回家，鞋履滿是雪水。不知道為甚麼，還是那樣的堅持。

我曾問過自己──不是想當神父嗎？這與學英語有關係嗎？帶著這樣的問號，我繼續深造之路。就這樣到了零五年，那一年我很痛苦也很悲傷。痛苦的是我成了沒人要的孩子，悲傷地走修道的路。我曾經大哭，曾經一個人在草地上望著天空，想要對主說：「因為學習英語，你不要我了嗎？」

我還小，不明白人生競賽怎麼會對我不公平。別人可以求學深造，為甚麼我不能？我帶著自傲、不服的心理硬走自己設計的路。第二年峰迴路轉，我冒險地走在求知慾的路上，出國、學習、回國。

我依然孤獨任性地走在自己一無所知的路上。明天將如何，我不知道，有沒有未來也不是我真正關心的。我祇知道我想當神父，我要努力。長達四年的奔波和痛苦的流離，如同以色列民充軍一樣的生活，讓我無法忘懷。

二零一零年，我遇到了生命中的一個好人，他給了我教會的溫暖與應有的尊重，也是他的決定使我更加堅定走在聖召的道路上。他安排我於同年十二月十三日祝聖為執事。

那一天，我喝醉了，醉得甚麼也不記得，唯一有點印象是──我哭了！哭得眼淚不知道流了多少，祇感到自己太委屈了。十三年來沒有肯定地走過來了，我哭到不知道甚麼時候不再有眼淚了。就這樣，我接受了自己。

這不是結束，僅是開始。我要當神父還有一站，還需要努力。迷茫、無知充斥著我。偏偏在我感到人生如意的時候，信仰要考驗我。面對信仰的原則性，我又能說甚麼呢？我祇知道打從出生，我就是天主教徒，要履行我的責任和義務。我不會妥協，不會出賣自己的信仰，更不會用自己的靈魂做抵注。

請原諒我！為了自己的夢想和完成天主的使命，我要做出決定。痛苦不僅折磨著我的身體，也糾結著我的心靈。前方沒有保障、沒有安全、沒有許諾，沒有人同意我離開，我還是背著自己的心願祇為了信仰原則，離開了你們。

在心裡，我是多麼想留下來，那時我祇想不斷地重複地唱這句歌：「其實，不想走，其實我想留。」天主像試探亞巴郎一樣再次給我考驗。我最終決定──走！走到他早已暗中給我安排的地方，長達兩年的執事生活，沒有讓我放棄當神父的念頭，反而更加堅定了我的信念。

今年五月母親節，我離開了實習兩年的地方，背起行囊，義無反顧地走到天主指給我的陌生地方。這需要的是信賴。如果我不是從小就在天主懷抱長大，我可能早就跑了，在這樣的考驗下不再堅持了。我慶幸自己被天主深深地吸引著，為了當神父這個夢想而沒有放棄。

九月份我寫了晉鐸申請，萬沒想到的事情又發生了。我的身體跨下來了，血糖高得嚇人，血壓也升高得每晚都不能入睡。每當夜闌人靜，我都很怕，怕死在床上，怕在罪惡中離開這個世界。箇中痛苦祇有自己知道，父母離我很遠，又不能告訴哥姐，因為他們遠在千里之外，怎麼能幫助我？反而祇會令他們擔心和牽掛。

面對這一切痛苦，我當作祝聖神父之前獻給耶穌的禮物。這個禮物真不好製造呀，每晚在孤獨懼怕中度過。直到有天，一位主教對我說「不要怕，一路靠天主」，我才找到一點點力量。

在朋友們真誠的祈禱下，終於臨近祝聖的時刻。祝聖之前，有幾次我覺得身體快要頂不住了。一想到死，就很擔心，因為我的夢想沒有實現。多少次我在問自己，是不是天主不喜歡我了？是不是我強迫祂接受我？是不是我沒有這樣的聖召？

不少疑問在腦海中出現，但我熱心尋求，鼓勵自己別怕，相信天主會安排一切。天主，我愛你！我會讓你喜歡我！我今生跟隨你，認定了你。每晚在岷江邊上我手拿念珠，嘴裡一遍遍地唱：「當我認識你，那一刻起，我的心都交給了你。」熱淚在黑夜裡從臉上流下，心總是酸酸的。那一段時間，我唯一需要的就是天主的力量，哪怕得到一點點，都會感到無比的高興和幸福。

有人說，在痛苦中是天主背著你走。主，請你幫我！從六歲到卅三歲這一刻，你知道我沒有放棄跟隨你！為了愛你，我頂風冒雨走下去，哪怕是死。痛苦、無助、孤獨、死亡、病痛都在威脅著我，但是沒有甚麼能阻擋我鐵定的心。

就這樣，我迎來了晉鐸之日。我甚麼也沒有，沒有錢，沒有事業，祇有我的經歷和痛苦，喜樂和擔憂。主，我不強求安慰，若這一切為了成全我，就讓風雨再次重來吧。因為你當年也是背著十字架，死在十字架上。我還有甚麼可抱怨的呢？

今年十一月三十日，我等待了廿七年的日子。十幾年的學習，近二百個月的深造，五千多個日日夜夜的跟隨。每一點一滴的努力，每一步坎坷的道路，每一個念頭的出現……所有艱辛都沒能阻止或打消我跟隨主的信念！我成為一位神父了。

近一個月的神父生活，我唯一的感想就是，當有罪時，我很內疚，愧對天主的召叫，愧對教友的信賴，更愧於傳達天主的恩寵給人。聖化自己需要面對現實，克制自己，常常祈禱，不斷感謝。此時我祇想說：過去我沒放棄，現在我沒放棄，將來我也不會放棄做一個好神父！

好神父的品質是盡職盡責、不貪錢、不好榮華、不圖享受、不愛好讚美、真心對人、尊重人、愛人、喜樂、對天主永保信心、希望和愛。如果還需要更多品質，就讓我慢慢發現吧！

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撰文：賢龍愛主，中國大陸一位今年剛晉鐸的神父。

【完】